我的心情一下子变得十分的低落。在此之后，我拖着沉重的身体回到了家里面。

今年之后的几天，我的心情就从来也没好过。郭大顺想要过来安慰我，但是被我拒之门外。我不恨他，也不怪他。进入孤独地狱是我的选择，跟他无关。

我现在最恨的就是我自己，如果说现在我能够得到一个重新选择的机会，我宁愿自己多受点苦，也要把李小墨带回来。

可是现在一切都为时已晚。我和郭大顺，之前的所有努力都泡汤了。我们努力了这么久，经历了这么多，在那些难以面对的困难，之前我们都没有放弃过。可是现在却因为我的一个简单的选择，所有的一切都完了。

在这件事情之后，我把自己与世隔绝，谁都不见。我真的是好恨自己，李小墨就是因为我的关系才会被白仲卿修改命格，才会被黑白无常索命。我觉得自己就是一个天煞孤星，自己身边的人都会被自己害死。

李小墨的脸庞每天都会浮现在我的大脑里面，每当我看着她的那个笑脸，我都会不自觉的流下泪水。看着自己心爱的人被自己害死，可是自己到头来却无能为力，什么也做不了，这只说明了一个问题，我太无能了！

突然觉得没有了李小墨，我应该怎么办。虽然说她也有很多的缺点，但是人无完人，我自己也有很多的缺点让人无法接受。

在我还没有对李小墨进行告白的时候，我曾经徘徊在孤独的边缘无法自拔。可是现在又和那个时候有什么两样呢，没有了李小墨，看不见了她的面庞，见不到她那美丽的笑脸，我就如同没有了目标的苍蝇一样，漫无目的的飞行在空中。

每当我闭上眼睛的时候，我总会想到李小墨在地狱受了多大的痛苦。她一直在呼唤我，但是我却无法去营救她。

我看着他感觉我们两个的距离是这么的近，但是又同时十分的遥远。那种近在咫尺的感觉，却无法用手去触摸到，实在是太让人难熬了。

我看见她被黑白无常抽打，一阵一阵的惨叫声，传入我的耳朵，让我久久不能释怀。我想要去帮他，但是却看见黑白无常那邪恶的笑容，突然觉得很害怕。

有时候我都在问自己，你到底在犹豫什么？你到底在害怕什么？可是当我对自己提出疑问的时候，我却无法回答，我完全是哑口无言。

在心爱的人面前，我居然是会表现出这种状态，真的是一件特别可悲的事情。

当我从梦中清醒的时候，我总会发现，我的枕头已经被我的泪水染湿了。我每天沉浸在自己的思维当中，无法从那种悲伤的状态中走出来。

我知道这是特别的不好，但是现在以我的状态根本就没有办法从那种情绪中走出来，我也无法控制自己的情绪。

孤独感和无助感开始涌现在我的心头，我现在就如同那些自闭症患者一样，每当我一难过的时候就会躲在墙角自己哭泣，严重的时候，甚至还会自残。

现在在我的大脑里面，除了孤独和无助感，还有极度的自责。光是和郭大顺一起走一趟阴间，我就能够知道那里面是有多么的恐怖，就更别说李小墨还会被抓过去了。

我手上拿着上次和李小墨一起出去游玩的照片。想要通过照片轻轻的抚摸她的脸庞，但是这样做，依旧是不能够满足我。

我想要的是人，一个活生生的真真实实的人！我一直在徘徊在自己的情绪里面，以至于到最后我都丧失了想要走出来的意愿。

这一切都怪我，如果没有我的话，前前后后就不会发生这些乱七八糟的事情。现在我也算是孤家寡人一个了，不管做什么，也不会有人再理睬我，也不会再有人来关心我。

我现在完全处于一个极度悲伤的状态中。

我想知道老天爷为什么这么不公平，为什么要这样对待我。我的运气居然好到如此地步，可是这种好运气，对我来说就是一种诅咒。我宁愿抛弃它，也要和李小墨再见一面。

我的耳边突然出现了唏嘘的声音。仿佛在对我说：“去吧，去了你就能够见到你心爱的人。”我被这种带有魔力的声音操控着，完全不知道自己现在在干嘛，也无法感受到周围的所有情况。

我突然听见天空中一阵打雷声传过来，我现在好像是在天台上吧。管他的，只要能够见到李小墨，就算是让我去死我也心甘情愿。只要能够再见到她一面，这一切都值得，也就足够了。

我慢慢的朝着天台的边缘走过去，望着这座城市的天空，看着这车水马龙的城市。夜晚的城市霓虹灯在不断地闪烁。

就在这个时候，一种解脱感传到心头，原来有时候解脱感比什么都重要。我已经不会再去理会其他的任何事情了，不管是谁在叫我，我都不会再去理睬他。