前面我有提到我觉得很爱他，他死了，有一段时间我难过得将自己关在房里，整日整夜地不吃饭。老爸虽然心疼却也无计可施，最后还是老妈霸气地一脚踢开我的门，又和风细雨开导我，企图将我悲伤的情绪拉回阳光灿烂的时候。

至于如何开导，不过是分析了我现在处于少女叛逆期，外表的阳光不能掩饰内心的黑暗地带，现在澎湃的哀伤其实是自己在无休止扩大对那个死去男子的爱意，说穿了不过是年少太轻狂。再通过多个举例论证，排比论证，比喻论证，证明了我根本就不爱他，自我放逐的行为完全是****的行为。

我仔细听了她的一番言论，条理分明，论据无可辩驳，便也就随波逐流地赞同了她的观点。没过多久我似乎是连那个男子长成什么样子都忘记了，此后对老妈的敬仰如同黄河水般滔滔不绝。

我的年纪自恋点说便是正处于蓬勃发展的花期，根本不会存在恨嫁女的心思，可我偏偏就像是有了结婚的瘾，这瘾一上来，我老爸老妈再怎么拼命都是拦不住的。

终于，我好不容易又找到了想与之结婚的人，如同历史重演，我的新郎依旧倒在了我说完“我愿意”三个字之后。这下我就不得不怀疑自己是不是有传说中的克夫命了。

这病我可得不起，因为没得医。

因着两次这样的事情，美国几乎传遍了，就算是这样也难免有些人眼红我老爸的巨大财富和我天妒人怨的脸而选择拿生命冒险。

我为了应证自己是否真的有克夫命，便在这些人当中随便挑了一个看得过去的男人结婚，结果和我想的一样，那个男人同前两个一样死于非命。